溫暖

手頭上最緊急的事情剛剛完成了，心情終於可以放輕鬆一點。正好這一天從早上就可以出發去跟他參與第二次跑步比賽，然後再第一次出席他家庭的活動，與父母親戚們輕鬆的過了一個下午。雖然早上因睡眠不足有點累，而且今次他要跑快啲無得陪我慢慢跑，不過感覺依然很好，與朋友們在天氣好的日子跑下步其實都真的不錯。

下午總算是正式見面的一次，幸好我在狀態不錯的時候替大家拍照都可以樂在其中! 當然最重要是因為我感覺能夠與他重遊還有少許回憶的校園，趁機拍照無聊一番，挺有趣的。。。另外有機會真正感受到不他家庭的特色，家人的性格，也是很好的經驗。

晚上到自己家人做冬，感覺也很不錯。與家人一起 假如是融洽的，確實是有很溫暖的感覺。這一天只望時間能長一點，把溫暖愉悅的感覺延續。

繼續加油! 同時抱著開心的心情迎接聖誕新年。

十一月二十七日

。。。這一天。。。
不是…
怎麼了

20121112

有他作伴的第一個生日。
這一天不僅是忙碌的一個生日，對我來說實在是很不一樣的一次。多年後，原來我習慣了某種感覺，某種形式，某種期待。所以這一次我有著不懂得形容的感覺。

雖然不同，雖然很忙，但實在很感激很開心這兩天都有他陪伴，有他在身邊支持。
感謝他為我準備的一切。

一直都沒想像過，2012年以後，會有另一種習慣，另一個人。而且是他。奇妙的。

感受

請讓我知道，愛。

原來我要做的是制止我的理性作主導，讓我的感性任意發揮。

請讓我任性。

dilemma

it involves decision making when in face of dilemmas. and very often, it means difficult ones that even after thorough consideration, you still cannot be confident enough to make the move, and even worse, it probably means the decision you make is never going to be a perfect one.

maybe it' s back to the problem of being perfect again. If I can go with just the 'best' choice under constraints, things would seem simpler and would consume so much less of my limited resources, both mental and physical.

Problem becomes more challenging when I am one who have high sensitivity to own bodily and mental states. with such high awareness, I am more than ready to scrutinize my own psychology and physiology. Such sensitivity enables one to seek early intervention and actively engage in prevention as appropriate, yet it also posts complication.

This seems a never ending issue i have to face. and the psychological challenge and physical discomfort appear every now and then, with certain regularity if I am bold enough to admit and recognize the source and root. The central question that remain meaningful after plenty of futile attempts to solve the matter, would be, how much external resources shall I rely on and how much internal self regulation and stength and resources I actually possess..

reflection..constant reflection..that entails no answer key..while only ????!!!!!

but after all, isnt it what makes life interesting..

奇妙的旅程

一段日子沒有這樣早就起來出門，儘管這星期都睡得不好，但早上起來沒有太累的感覺，卻只有期待。因為今天是我第一次親身支持他跑步比賽，而且比賽場地是迪士尼，感覺很輕鬆愉快的能整天都與他一起。坐迪士尼地鐵線時廣播著祝你有一個奇妙的旅程，確實不錯，亦能形容我對這一天的感覺。

我比賽表演時喜歡得到對自己重要的人支持，同樣地我都喜歡支持對我重要的人去做對他們有意義和重要的事。而且今天還有其他也認識的隊友參賽，令我覺得更不能錯過。想一想這星期難得地觀看了足球比賽，亦有幸地看到他的入球! 第一次，這星期有著不同的第一次，很滿足。做了自己沒有想像過的事感覺總是奇妙。下一次一起參賽，不知又會如何呢!

之後去了一直都想去的愉景灣，躺在草地上很舒適，走在寧靜一點的沙灘旁邊，很寫意，有點暫時離港的感覺。最後還去了愛爾蘭酒吧讓我緬懷了一番，一起看了第一次足球賽，很有趣。整整的一天，留影了不少，都把我們的歡笑拍下了。很喜歡很愛這種感覺。簡單而快樂。

奇妙的旅程，就在無意中展開了。

如此。這般

剛過去的兩星期過得很快，很充實，不知不覺有點累，累得在停下來時原來需要有個肩膀，需要被緊握著讓我可以放心停下。這個感覺其實一點都不陌生，但不同的在於所忙的事情不一樣，處於的環境不一樣，力量的來源更不一樣。

忍不住，始終都忍不住了。連自己都有點始料不及。不打算強忍，但亦不肯定是否可以就這樣釋懷。應該是第一次吧…凡事都總有第一次不是嗎？有點不知所措，有點安慰，有點感激…笑容，這樣就回來了。

然後突然有著很強烈的感覺，覺得世上很多東西都很奇妙。每一刻，你身處的地方，你身邊的人都可能是從來都沒有預料過，沒有想像過。下一刻，下一年的這一刻又會是怎樣? 一個又一個階段和經歷，都很奇妙，都要細意咀嚼。享受此刻，期盼下一刻。

9月27日

這幾天思緒的混亂，身體的不自在，精神的耗用，心情的忐忑，實在難以言喻。

一下子，最重要的三件事彷彿都在考驗著我。再一次挑戰我情感上的智慧。幸運的是我沒有過於亂七八糟。

還算趕上這一天，拾回點點信心，雖然身體累了，黑眼圈和眼袋持續了快一星期，但能把心中的一個洞填補了一點已經值得了。

接受。月圓

這幾天，因著朋友們的提問，令我開始懷疑自己有時候是否真的過於天真，過於簡單。然後因著他的提問，令我懷疑自己的沉著其實代表了什麼。

因著經歷，變得更豁達，接受能力更高。但開始有點不肯定自己的所謂接受，究竟是積極還是被動。

是太陽照耀下的影像，還是森林裡的影子?
是白天的寧靜，還是深夜獨處的寂寥?

中秋節將至，月會有多圓?

每分每秒

心情一如以往, 難免會受不同事務, 問題, 身邊的人與事所影響, 有上有落是最自然不過的現象. 至少感情豐富的我是. 但很感安慰的是這種上落已不再像從前那般過山車式, 亦多了點自控能力. 或許人大了, 多了經歷, 多了體會, 對每天發生的事和人生看得透切一點, 少了不必要的執著.

隨著環境, 角色的轉變, 要適應的確實不少. 過程未必盡如人意, 但暫時我都很享受著它帶來每一點一滴的喜怒哀樂. 這種感覺不容易用言語去表達, 自己的身體精神狀態卻清楚告訴了自己. 簡單舉例, 在忙碌的時候, 雖然疲倦卻很享受; 在擔心的時候, 雖然不安卻積極; 在驚悸的時候, 雖然未能即時處理, 卻清晰平靜...

嘗試體會, 實踐活在當下. 只想捉緊每分每秒. 還有什麼比每分每秒都感到那存在感與生命的精彩來得快樂?
與他的, 每一刻, 亦然.

why not?

sometimes things just happen the way you least expected. the way you see things, the way you feel and the way you make responses can be so diverse at different points in time. you are still who you are. but the experience just can be vastly unique which eventually lead to emotions that one enjoy or one annoy.

So grateful to embrace these two weeks. if we are to live,  we are to embrace.
Keep the sunshine, keep tye breeze, keep smiling.

那個我

請給我2012年7-8月的我。

Could i remain the one i enjoyed the most.

Unforgettable first game

First day of match. I was umpiring the game Brunei vs Maldives. It was quite an exciting game especially towards the last quarter last few minutes. Eventually they drew 26 vs 26. Incidents happened, I fell down at the first couple of minutes and sprained my ankle. I got up immediately and continued the game despite the fact that I knew inside my heart it was quite a bad sprained this time. Then near the end of the first quarter, another incident occurred due to the beep buzzer. I thought it was the end of the quarter while it was still 25 seconds left. I had a really shit quarter and felt so upset to start my first game so poorly in this tournament like this. I took sometimes to adjust myself and just told myself to forget about the first quarter, so that I could move on for the remaining game and got myself back on track and performed what I could. Eventually I managed to do it. I believe I have grown stronger as Julie said. It was worrying, but I settled nicely afterwards. I could have dragged on and had a bad game but I didn’t let that happen. It could have been disastrous. I would have my tears running badly after the game in the past, but I held this back today. It’s a good sign indeed.

Having such an interesting start of my tournament here, I really needed some comfort honestly. I really wanted him to be here with me, know what I’m going through and support me right here, tell me that I’ll be fine and I’m doing a great job already. But at the same time, I don’t want him to worry too much because I got to grow and learn the lesson and move on myself. I just want him to know something did happen, but I’ll be fine and I know he’ll be supporting me in his heart over the ocean. So I have the faith and the power to keep working for the remaining week before I can meet him and tell him everything I’ve gone through. I also don’t want my umpiring stop right after the first game here. It’s just the beginning. I will stay put and run hard and umpire hard till the last minute with the treatment and help from Physiotherapist of HK team. Then happily be received by him at the airport sharing good news on Sep 1. =) What a wonderful experience to start with. It makes this trip unforgettable.

Arrival - Sri Lanka

第一天到達斯里蘭卡, 由於只有我一個球証到了, 幸好有香港隊相伴, 不至於完全自己一個. 住在Galadari Hotel, 是一間很老牌的5星酒店. 這個國家暫時的一切都比想像中好. 整體上比印度還好呢. 下午吃過午飯就去了做Gym和Sauna，好讓身體不要停下來，準備之後的賽事。今天用了４美金上網可以跟他聊天，為明天比賽正式開始作最後準備真好～　＝）

take off for 8th ANC

終於都在有點倉促的感覺下上了機, 來到了斯里蘭卡, 吹我第三次的國際賽. 這次是4年一次的8th Asian Youth Championship, 原本可能以球員身份延續4年前在馬來西亞打的經驗, 但最後卻因入不了final 12 而可以被選做球証. 有時真的是註定了似的, 4年前2008原本都被選了吹波, 但因為選擇了做球員沒有吹我的第一次, 所以到了2010 才有機會開始在印度開始我球証的國際生涯. 這一次, 我其實在最後選拔前已經覺得自己未必會入選final 12, 亦有點覺得打唔打都無所謂, 因為相信不做球員, 我更有機會做球証, 而深信做球証其實更難得, 亦更有挑戰性, 學到更多.

不過由於斯里蘭卡遲遲都未安排好機票, 又錯名, 一直都好像有點怕最後會未能出發. 幸好這幾天都有親愛的幫忙和支持, 還特意請了假陪我一天, 送我上機. 很幸福的感覺. 雖然他未能親身陪我一起經歷這十日, 親眼目睹我在球場上的表現, 但感覺已經好像他和我一起飛似的, 很滿足了. 來著十日的分別, 難免會掛念. 但同時間, 我知道我們各自都會努力做好自己的工作, 十日將會過得很快吧~ 我感覺好像短時間內已經要他兩次送機接機, 以後還陸續有來嗎?　他都會依舊到機場嗎？　

兩星期

不知不覺間已經在這裡住了快兩星期. 由一開始頭幾天難以入睡, 訓完好像完全無訓過一樣, 到慢慢適應了, 用不同方法令自己在這裡睡得很好, 更喜歡住在這裡的簡單與自由. 可以自己安排好時間工作, 休息, 坐在窗邊閱讀聽歌, 又或看看窗外的遠景, 偶爾打掃下房間, 簡單的煮點東西吃...晚上又可以去跑步看夜景, 巡樓時又可以跟另一個導師閒聊...要去圖書館借書, 返lab做野又只需10多分鐘...真的很難不愛上這裡...=)

我發覺原來自己真的挺享受寧靜. 一個人, 可以靜靜的思考, 在繁華的香港到處都是人, 步伐如何的快, 壓迫感如何的大, 有時真的不明白那些日夜追趕著時間的人如何感受生命, 如何體會慢下來的人生樂趣. 慢, 可能會輸蝕, 但太快, 錯過的可能會更多. 我始終堅信, Quality比Quantity 更重要.

不過話雖如此, 8月依然是蜜月期. 當9月一到, 充滿著學生與各種任務時又會否有另一番感受呢? 我相信答案是肯定的. 不過只要繼續享受新事物新挑戰, 將會一樣快樂~ And this is exactly why I'm here =*)

新居

8月5日, 終於都把大部分東西收拾好, 準備搬到我新的居所...宿舍...有點像發夢似的, 這一天卻無聲無色的來臨了. 由三個月前申請做樓導師, 到真正要搬進來, 執行職務, 一切都很順利, 而一切都在我以前那二十多年都從來沒有打算過, 沒有想像過. 彷彿都不曾在我的計劃之內. 儘管如此, 我卻享受, 期待著這一次新的環境, 新的嘗試. 猶記得7年前的這段時間, 我抱著興奮期待的心情搬入港大宿舍, 過了Ocamp, 參與了很多活動, 開始了繁重的大學生活. 當時在不同的壓力下, 戰戰兢兢地住了不足一個學期, 就被迫退宿了. 對宿舍生活因而暗暗地起了抗拒, 不曾再想像自己會再次入宿.

此時此刻, 我卻以另一身份, 踏足另一間學府, 擔當了另類宿舍的樓導師. 曾經把這一學府拒於千里的我, 竟然就將在這裡待上最少三年, 甚至更長. 又一次證明, 人生有太多的事預測不了, 亦有太多的可能, 唯有把眼前的事做好, 珍惜每一天, 隨遇而安, 做到把高低起伏都處之泰然, 享受生命每一刻帶來的歡愉, 挑戰, 經歷, 學習成長...

自愛爾蘭回來後, 經歷了太多的新奇事物. 有著意想不到的失敗, 更有著難以接受與忘懷的失去; 但一切, 塞翁失馬, 焉知非福...轉個角度, 有更多意想不到的得著, 感到更多的祝福, 更精彩的經驗, 更豐盛的人生. 又有誰會想到, 這一天, 陪伴著我搬宿的會是他, 儘管有著小意外, 愉快的一天就由九龍去了新界, 還順道看了90多歲的嫲嫲. 由看太陽, 到牽著手看了月亮, 很滿足, 很充實的一天.

8月7日晚上,  我正式留在宿舍住我的第一個晚上. 一切都很好. 這裡給我很寧靜, 很舒適的感覺, 可以安靜地工作學習, 亦可以隨時到樓下做健身, 到旁邊跑運動場, 更可以到海旁科學園那邊感受大自然. 這個晚上, 我相信不會忘記. 因為晚上10時多, 他來了宿舍, 把東西給了我, 接著不約而同都穿上馬拉松衫的我倆就向海旁跑步去了. 第一次, 與他跑步, 幸好他腳傷選擇了慢跑, 好讓我跟得上步伐. 第一次晚上在這校園裡留宿就有著他陪我走了一趟, 吹著風, 看著若隱若現的月光, 拉著筋, 閒聊了一會, 給了我一個簡單而難忘的第一個晚上. 就在並肩跑著, 迎著風的那幾剎那, 我不禁帶著微笑, 難掩心中的喜悅, 暗自感受著那一刻, 很感激身邊的他.

沒有什麼比這樣更簡單卻幸福, 沒有什麼比這個微笑更傻呼呼的卻真摰.

感謝一切, 一個開始.

High risk

2nd lesson from Mental Health First Aid course...
A core message that keep repeating in my mind - talented people/high IQ/ perfectionist/ high standard from parents and self are all high risk to depression

It provokes my research interest again.

and. What a Life. Rain behind the Rainbow that others shall not see.

分離恐懼症 (Separation Anxiety Disorder)

由於讀心理學, 對不同種類的精神情緒問題的認識自然會比一般人多, 加上自己性格, 會較敏感, 容易察覺問題. 當中對抑鬱比較熟識. 今天因為將要做樓導師而上了 Mental Health First Aid Course. 當中所學的其實很多對我來說都不算新的東西. 有不少自己都經歷過或深刻體會到.

但當中有一個課題, 探討了anxiety disorder (焦慮症). 焦慮症分很多種, 有Generalized Anxiety Disorder (廣泛性焦慮症), Panic Disorder (驚恐症), Post Traumatic Stress Disorder (創傷後壓力症), Agoraphobia (廣場恐懼症), Phobia Disorders (恐懼症), Separation Anxiety Disorder (分離恐懼症), Obsessive Compulsive Disorder(強迫症).

對當中大部分的anxiety disorder 都有少許認識, 但對Separation Anxiety Disorder...真的沒有想過. 學過嬰兒時期會有separation anxiety...但不知道長大後會可以有一種叫Separation Anxiety Disorder 的焦慮症...其實可能學過, 但完全地遺忘了. 今天一學, 令我自然地想起自己的經歷...

Separation Anxiety Disorder的定義是 - 對於離開家庭或親人或倚附的人, 有過度的恐懼,不安,而導致各種焦慮症狀的反應, 甚至影響日常生活, 工作及人際關係.

我相信我所經歷的並沒有嚴重到Separation Anxiety Disorder..But it really worth some thoughts over this issue. A topic to be explored =)

Separation, the one that you rely on, the one that you place all your trust on...and how disappointment and destruction of the relationship between you and the significant ones create the kind of anxiety and helplessness...eventually lead to a separation anxiety spread that have no turnig back. An issue yet to be understood...
A change of significant others, from father and mother, to siblings, to your loved ones...to...who else? until the day when separation no longer stir up lasting negative emotions that you cannot handle. When and what. Who and how? A day yet to be discovered.

安全感

台灣花蓮宜蘭回來後, 又去了日本, 再剛從衡山回來。三個旅程的同伴都截然不同, 性質亦不同, 感受與得著就更加不一樣。每一個都是輕鬆愉快的, 而後兩者還包含了一點點的掛念與不捨. 儘管旅程前後都有他的陪伴, 但就總是覺得時間不夠, 特別是回港後見了好幾個小時又要再說再見.

這個晚上尤其覺得依依不捨, 很想這一天再多十二小時讓他在我身邊, 讓我感受到他的存在. 今晚分別的一刻, 有著很強烈的不安, 縱使知道明天晚上又會再見. 卻令我即使累了想睡都睡不著. 原因不明.

想著想著, 或者, 又是安全感作祟. 還有四天, 原來就是一個月了. 這一個月裡我離港兩次, 一個月後, 我又應該要起行去斯里蘭卡. 8月份我又要搬入宿舍. 一個接一個的旅程和新環境, 都暗示著別離. 一直以來, 與她, 好像聚多離少. 去了多少個國家, 打波吹波旅行, 她大部分時間都在身邊, 支持著我, 讓我感受到她的存在. 習慣了, 即使知道自己要的是更獨立, 即使知道在身邊都只不過是心靈的幫助, 卻抵制不住離別的不安. 前一段時間還滿有信心的覺得自己確實長大了, 與他, 有著不一樣的相處會有更大的發揮空間. 但這個晚上, 發現原來有些感覺依然存在.

從前的任性, 今天沒有空間沒有可能再發生. 剩下的, 大概只有學會自處. 把惦念和安全感分得更開. 學會享受空氣中的交流, 讓時間發揮更正面的效用.

安靜下來.
感受別人未必能感受的.
時間或許會把安全感帶回來.

祝福

雖然與他真正一起的日子才兩星期, 很短的時間。但心裡每次想起他都感到無比的幸福。

幸福, 不單純是因為他讓我感受到愛與被保護; 幸福, 更源於身邊的人的祝福。

這個感覺, 彷彿8年來都沒有感受過, 此刻, 確實有著強烈的感動。
也許是timing的吻合, 這段時間, 遠至小學老師, 大學同學, 近至身邊的朋友, 知己, 家人, 都關心著自己的近況。不明白是什麼原因, 大家都好像在不清楚所有細節的情況下很有信心, 很替我高興。是我以前太沉甸嗎? 也許是, 因為我一直都選擇收藏沒有分享。這一次, 我心裡有鼓強烈的信心, 我會再一次勇敢地愛, 甚至比以往更盡情地燃燒我有的熱情。

愛情, 相處, 是兩個人的事。但原來, 當有著周邊的祝福時, 那種幸福與愛的感覺會更澎湃, 更錦上添花!

這個我。愛

６月１５日讓我認真地思考我其實真的應該讓自己有一個新的開始。
６月２７日是我下定決心讓自己有一個新的開始。
７月２日，我發現，原來我可以回復到從前，那個我。
那個敢愛敢恨的女孩。那個愛得徹底的女孩。
那種掛念，那種歡笑，那種微妙的感覺，很實在。
曾經失去，曾經卻步，曾經恐懼。
這一天，你讓我再一次擁抱那個我，只因有你在我的身旁，讓我緊緊的抱著你，讓我勇敢地愛。

以後，就這樣，好嗎？
Care Sincere Love
Love Hope Kindness